別に痛いことだけがSMではないとわかってはいるけれど、苦痛なくしては生きていけないような人のことが好きだ。小さなころから考えていたこと、たとえば拷問にかけられる、奴隷にされて苦役に従事させられる、生贄として屠られる。そういう妄想に取り付かれて、でも何十年もひた隠しにして生きてきたような…。あるいは我儘な女性に振り回されて、気分で殴られたり蹴られたり、買い物へ行ってはご主人さまの荷物を持ち、試着のときは跪いて靴を履かせ、その靴で蹴られ、惨めな様子をみんなに見られてしまう。そんな妄想をたった一人で何十年も温めているような…。そういう倒錯した願望を打ち明けられたとき、私の中の欲望もまた揺さぶられる。なんて美味しそうな変態なんだろう。欲しい、と思ってしまう。

ときどき自分の年齢を理由に諦めたり嘆いたりする子がいるけれど、変態の内面で長い時間をかけて熟成された妄想と孤独は本当に愛おしく、それさえあれば他のことは気にならない。年を取るとのっぴきならない理由が色々とできるのもわかるんだけどね、言い訳を見つけて逃げ出すよりも一歩踏み出してもっと建設的に楽しめばいいじゃないと思ったりする。それとも、こういうのも世間知らずな意見に過ぎないのかしら?

かと思えば自分は経験不足なのではないかと不安に思って尻込みしていたという子もいたりする。経験ってSMを楽しむ上でそんなに大切なことなのかな?私の場合はいかにも痛いことや怖いことをしそうな感じがするからなんだろうけど、肉体的な痛みに耐えることばかりを求めているわけでもないんだ。元々趣味や具体的な嗜好がぴったりと合うわけでなくても楽しみ方は色々あるし(とはいっても、なんだかんだ趣味の合う子たちが私を見つけて来てくれているんだけど)、私の方でも全員と痛いことばかりをしたいわけではないから。

もちろん苦痛や恐怖を求めて私のところへ来たのなら少しはがんばってほしいとは思う。だってそれを求めてきたんだから。勇気を出して来たからには受け入れさせたい。でも、限界は人それぞれ。ときどき痛みに少しも耐えられないと言って自分を責める子がいるけど、それは実のところ大した問題じゃなかったりする。あくまでも私の場合はなのだけれど、ものすごく強いマゾに大変な痛みを与えたとしても、それがその子の限界にほど遠かったりすると私的には満たされないんだ(どうやって限界近くまで責めようかって考えられるから、それはそれでまた楽しいんだけど笑)。痛みに強くても弱くても自分の精一杯を私に捧げてくれるということが尊いし、大切なことなんだよね。それは他の行為においても同じ。

よくマゾの子が尽くしたいとかっていうけど、誰かに尽くすっていうことがどんなに苦痛を伴うものかわかっていっているのかしらと思うことがある。屈託なくそういうことを言ってしまえる子たちの単純な明るさ、無邪気さには癒される。けれど、取り残されたような気持ちになることもある。本当の意味で誰かに尽くすことができる人がいるなんて私には到底信じられないから。この子たちは深くものを考えないお馬鹿さんなのかな、それとも本当にそんなことができるんだろうか。どちらにしても自分とは全く違う人間だと感じる。ただ私自身も心のどこかで求めてはいるのだと思う。だからそういう言葉を耳にするたびに半分は諦めつつも、もう半分ではもしかしたらと思っている。

マゾを責めながら彼らの様子をじっと観察するとき、私は密かに賭けをしている。醒めてしまったもう一人の自分がぴったりと寄り添って、苦痛を与える私と共にマゾの苦しむ様子を息を詰めて見つめている。それは祈りにも似た瞬間かもしれない。私たちはどこまでも他人同士でしかなくて誰一人として分かり合える人間はいない。そういう言葉が耳から離れないことって君たちにもあるかな?SMは私にとって孤独を乗り越えるための燃料でもある。相手の心の奥底から欲望を掘り出したとき、その輝きは私の心にも光を投げかける。ギラギラと燃える欲望の火、それは妖しく危険だが、同時にくしゃみをする「ヴィーナス」を温めもするのだ。

三津香 Mitsuka
kakao0509
つい先日撮影があって新しいお写真を撮っていただきました。
こちらからCheckしてみてください。撮影って慣れないので次の日は全身筋肉痛だったり…。
もっと綺麗にいろんなポーズを取れるようになりたいなあ。
ポージングも衣装も色々と研究したいです。




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